Опытный игрок может сбросить двух королей даже при огромном банке. Неопытный, как показывает практика, не может. В принципе!

С другой стороны, если ты сфолдил стрит, а банк взяли на две тройки — ты играешь с не самыми плохими игроками.

Если имея на руках пару тузов ты выиграл всего пару сотен, опять же, играешь не с лохами.

Но все равно лучше 10 раз сфолдить среднюю карту, чем один раз слить все деньги.

Кажется, что сильным игрокам везет. Это не так, просто их слабые руки гораздо реже доживают до вскрытия.

К черту игрушку, слушайте музыку! Узнаете? Это Solar Fields! И они растут.

Сначала ты приходишь на работу и делаешь только то, что просит начальник. А зачем делать что-то ещё? Ведь если не просили — можно не делать!

Потом однажды тебе приходит в голову мысль, что хороший работник — инициативен. И ты начинаешь делать то, что тебя не просили, но то, что с твоей точки зрения действительно нужно.

Потом приходит понимание того, что начальник лучше тебя знает, что надо делать в данный момент, а что можно отложить на потом. И ты снова начинаешь делать только то, что попросит начальник.

Потом наступает состояние, когда ты понимаешь, что лучше начальника знаешь, что нужно делать сейчас. Тогда ты становишься начальником.

Easily Embarrassed — это, пожалуй, самый качественный Shpongle, который я слышал. Ну, после самого Shpongle, конечно :)

Если некоторым людям отправить картинку в raw-формате, то может вдруг так статься, что некоторые люди не умеют открывать картинки в raw-формате, сделанные моей камерой, потому что некоторым людям для этого нужен специальный софт. У меня этого софта нет, но я, по всей видимости, не отношусь к некоторым людям.

Чтобы показать некоторым людям какой-нибудь документ, мне всенепременно необходимо экспортировать его в формат pdf. Потому что любой другой формат откроется (если откроется) у некоторых людей совершенно неправильно, без картинок или без формул. Или там все будет в полнейшую кашу. При этом некоторые люди не умеют конвертировать файлы в формат pdf, поэтому я периодически получаю от них полнейшую кашу в формате doc.

Если мне надо быстро отправить сообщение или (что хуже) файл некоторым людям, мне обязательно надо выйти в icq и получить от некоторых людей сообщения «http://razveliloha.ru?file=3d120&user=loh Скачай, мне очень понравилось!», что означает, что у некоторых людей на компьютере завелся очередной троян, который некоторые люди не смогли найти последними средствами для поиска троянов и вирусов на компьютерах некоторых людей.

Именно для некоторых людей в практически каждом файле стиля, которые делают для сайтов уважающие себя прилежные верстальщики, можно найти инструкции вида

* html #content #collections { left: 192px; }

сделанные, исключительно, для того, чтобы страница корректно отображалась в браузерах некоторых людей.

Для того, чтобы отправить некоторым людям композицию, мне обязательно необходимо перекодировать ее в формат mp3, потому что к остальным форматам некоторые люди относятся с недоверием.

При этом некоторые люди постоянно удивляются, почему нормальные люди призывают их к установке нормальных программ и операционных систем. Они говорят что-нибудь в стиле: «Ну нравится вам, так и пользуйтесь, зачем всем навязывать?» В моих ушах это обычно звучит так: «Не неси, капитан! Брось, дай мне подохнуть прямо здесь!»

Некоторые люди вызывают у меня острое чувство дисгармонии этого мира. Некоторые. Но, славу богу, не все.

Программа LyX — одна из тех, которые невольно заставляют меня представить себе зимний вечер лет эдак через пятьдесят, когда я, посадив своих внуков вокруг себя, буду вести с ними умные беседы и скажу как-нибудь между делом: «А вот когда-то давно, когда люди только начинали пользоваться программами для офиса, была такая программа Microsoft Word. Представляете, номер параграфа там был атрибутом содержания, а не оформления». Тут самая маленькая девочка, которая всего пару месяцев назад пошла в первый класс, посмотрит на меня круглыми глазами и спросит: «Дедушка, это что, значит, что если бы я захотела поменять два параграфа местами, мне их пришлось бы перенумеровать?». Я кивну ей в ответ и услышу всеобщий заливистый звонкий смех.

Посмотрите в течении нескольких секунд на чёрную точку в центре серой области. Серая область начнёт исчезать.

После бессонной ночи в субботу и в общей сложность 300км в электричках, автобусах и метро моя голова трещала, как перезревший арбуз. Мне удалось заснуть лишь использовав примерно такой же принцип. Я заставил головную боль исчезнуть, сместив фокус внимания.

Если головная боль не даёт вам спать — попробуйте закрыть глаза и визуализировать какой-нибудь объект в течении длительного времени. По-началу боль будет вам мешать, но при некотором усилии она отойдёт на второй план. По крайней мере, успеете заснуть.

1. Можно читать записи в любом блоге, не только в ЖЖ.
2. Видно, какие сообщения вы уже прочитали, а какие — нет.
3. Можно читать тех кто интересно пишет, а не тех, от кого вам неудобно отписаться.
4. Записи, накопившиеся, пока вас не было в интернете, можно читать постепенно.
5. Никто никогда не отпишется от вас по той причине, что вы отписались от него.
6. Настроить фильтры сообщений в RSS-агрегаторе в разы легче, чем в ЖЖ.
7. Загружаются только те сообщения, которые вы хотите прочитать.
8. Читать запись, или нет, легко определить до её загрузки, по теме.
9. Вас никогда не спросят «Почему ты меня зафрендил?»
10. RSS-агрегатор показывает колличество непрочитанных сообщений.

Читать RSS можно с помощью Google Reader или Яндекс.ленты

Главное — характер. Вспомнить только, что было со мною в этом роде семь месяцев назад в Рулетенбурге, пред окончательным моим проигрышем. О, это был замечательный случай решимости: я проиграл тогда всё, всё… Выхожу из воксала, смотрю — в жилетном кармане шевелится у меня еще один гульден. «А, стало быть, будет на что пообедать!» — подумал я, но, пройдя шагов сто, я передумал и воротился. Я поставил этот гульден на manque (тот раз было на manque), и, право, есть что-то особенное в ощущении, когда один, на чужой стороне, далеко от родины, от друзей и не зная, что сегодня будешь есть, ставишь последний гульден, самый, самый последний! Я выиграл и через двадцать минут вышел из воксала, имея сто семьдесят гульденов в кармане. Это факт-с! Вот что может иногда значить последний гульден! А что, если б я тогда упал духом, если б я не посмел решиться?

— Фёдор Достоевский, «Игрок»